男朋友闷骚话少爱逃避,怎么知道他心里想什么?

浏览:2787   发布时间: 09月03日

「来源: |珍妮之吻Jenny ID:Jennywithyou201314」

谈恋爱,究竟是找一个性格相似的更好相处,还是性格互补的更有趣呢?

Didi和男朋友阿木是比较典型的互补型,Didi是巨蟹座,敏感,细腻,容易多想,但心里又藏不住事,有什么就说什么,坚信情侣之间最重要的是沟通,坚决反对冷战,有问题一定要掰扯清楚。

阿木是比较闷的金牛座,倔强,不爱说话,情绪起伏小,不爱生气,但遇到问题总想静静,被追着问急了就生气,让Didi很抓狂。

上周俩人又吵架了,很小的一件事,Didi有个外地的闺蜜突然跑来找她玩,打乱了两人的行程,阿木有点不高兴,但也知道不能怪Didi,就说没事你们去玩吧。

Didi原本也有点愧疚,说不然你和我们一起,反正你也认识她,我们也只是去找个网红餐厅吃个饭,逛逛本地的小景点,拍拍照,聊聊天。

阿木不想去,一边戴游戏耳机,一边面无表情说了两个字:不去。

然后就不说话打游戏去了。

Didi就觉得很不爽:是,是我惹到你了,但事出有因,我也好声好气给你道歉了,还想了解决方法,你不满意,就说哪里不满意,你想怎么样,我们都可以商量,你摆脸色是什么意思?

然后就过去扯阿木的耳机,要说清楚,阿木就黑脸问她干吗找事,俩人就这么吵起来了——也不算吵, Didi说一大堆,阿木就来一句“没生气”,“我玩游戏也惹到你了?”然后一脸“我懒得跟你说那么多”的不耐烦表情,出去了。

阿木有一个哥们儿就住在隔壁小区,他俩每次一吵架,阿木都会去那个男生家里,打打游戏干嘛的,到晚上,或者第二天回来。

一开始Didi会追过去非要讲清楚,阿木就沉默,当着外人的面Didi也不好意思再追问,后来就成了惯例,阿木出门=休战,阿木回来,俩人默契地不提吵架的原因,假装没事发生,默默和好。

但这次,Didi有点崩溃了,这样太累了,她累,他也累,这样下去有意思吗?

Didi一个人躺在家里想:是不是两人根本就不合适,是不是早晚有一天,这些小矛盾会累积成一个巨大的炸弹,轰的一声将两人的情分炸个干净?

她来找我们咨询:老师,我真的很爱他,但我们这样,还有未来吗?是保持这样的局面继续坚持,还是趁早分手,避免走到变成仇人那一天?

相爱

想杀

要帮Didi解决她的问题,就要先帮她分析,他们俩在面对分歧时候,为什么就不能好好沟通?

这就要聊到亲密关系的依恋类型了——依恋就是个体与他人,在身体和情感上建立亲密链接的倾向。

有些人渴望建立关系,有些人对别人充满怀疑,还有人根本就不喜欢他人,更多人这几种心态都有,因此,我们根据个体的主要表现,划分了几种类型。

比较被大家认可的理论里,一般是三个类型:

安全型,回避型,焦虑—矛盾型。

安全型的人,会积极主动和他人建立关系,并且会安心地与人亲密,不会一直怀疑担心被抛弃,不会患得患失,性格平和,认为自己值得爱,他人也值得爱和信任,属于情绪相对稳定的状态。

很明显,这对小情侣都不是稳定的那一群。

阿木是典型回避型——从名字上就可以看出来,回避型依恋风格的人就是不爱沟通,遇到什么事情都是晾着、冷着、回避、退缩,不愿意去面对问题解决问题。

很多中国男生在感情里都这样,很大可能是小时候和妈妈的关系比较冷漠,提出要求没有被满足,教育比较严格,“男孩话少才稳重可靠”,渐渐学会用回避的状态自我保护。

Didi当然就是焦虑型依恋型。

在感情里面特别没有安全感,容易患得患失,需求感强,比较神经质,敏感,喜欢作天作地试探对方爱不爱他,确保自己不会被抛弃。

Didi自己其实也清楚很多时候阿木没有真的生气,但她就是很烦躁,总觉得“不说”就代表不爱,不信任——真爱之间,怎么能有隐瞒呢?

她有时候能因为阿木的一个表情纠结到凌晨两点,然后把阿木晃起来非要说个明白。

事情不大,但态度很重要。

大多数的女孩子都属于这种风格,只是程度不一,因为从小就受到大人,以及社会忽冷忽热的矛盾待遇,所以特别缺乏安全感。

总体来说,焦虑型的圣母多,回避型的渣男多,这两个类型的人碰到一起,就是一个相爱相杀的状态,很容易走到一个跑一个追的局面。

你不必强行

改变自己

这两人的矛盾,从来都不是那些琐碎的争吵,而是争吵背后的心理状态:

是女生过于旺盛的索取感,和男生内心能量不足的矛盾,是两人需求一直无法平衡的矛盾。

她想要从他身上索取大量的肯定的、积极的、亲密的能量,但他身上只有自我保护的能力,没有多余的力量分给女生,巨大压力之下,更想逃避了。

Didi问:那是不是就是要我变得独立一点,自己给自己安全感?

这只是刻板的理想状态,原则上是对的,但不见得好使。

就好像,很多人感觉,自己看了很多书,懂得很多道理,但就是过不好,那些道理自己用起来都不管用。

就是因为,流传在外的大道理,是基于大部分数据的得来的,像看病适合给开的“平安方”——吃了不会让你病情加重,但治病效果也一般。

真正适合你的,还是要根据你个人具体情况,开一个对症下药的方子。

回到Didi的问题:原则上说,让她变独立确实是很好的解决方法。

但!如果她能做到,她就不是焦虑型风格了。他们会吵架的根本问题就是她没办法独立,他没办法黏糊啊。

再者说,虽然我一直呼吁大家做到经济独立、情感独立,但这只是手段,目的是为了让我们过的更好,让大家即使被伤害了也有自保的能力。

不是要逼所有人都短情绝爱黑化复仇——有些人,天生性格就比较软绵绵,就不喜欢表现得强势,非逼她艰难地、不开心地独立,本末倒置。

好比Didi这种焦虑依恋型,她就是要为爱痴狂、患得患失,甚至有些享受那些试探、怀疑、患得患失。

问过她,如果换一个很会甜言蜜语,对她百依百顺、随叫随到,说什么都好的男朋友,她愿意吗?

她想了又想,表示不愿意,那样就太没有意思了。

所以我们并不准备教她独立——谈恋爱嘛,就应该是积极的打开,去尝试,去感受爱。

有问题就想办法解决,去好好经营,而不应该是消极藏起来,想尽办法避免伤害。

Didi又问:那阿木能变得不那么回避型吗?能变成好沟通的安全型吗?

不能。

安全依恋型的人,可遇不可求,大多是从小在充满爱的环境里长大,心里不缺爱,也有足够的能量把爱分享给身边的人。

我之前有个男朋友就是,从来都大大咧咧,手机随便放,不设密码,我随便翻他的东西都没关系,带我见他的亲戚朋友,用我的照片做屏保、头像、背景,没有任何保留。

跟他在一起最明显的感觉就是安心,发自内心相信他真的爱我,突然消失也不着急,很自然地觉得他一定是有什么事耽误了,不可能是故意玩手段或者去外面乱搞。

这是一种很微妙的气场,不太能靠长大后慢慢调教,也不太能指望一个回避型的男人中途变成安全型——好比一朝乍富的穷人,手里再有钱,买东西时候还是会衡量一下性价比。

两人的性子都无法从根本上改变,是不是这段关系就无解了呢?

Didi很不甘心跟我们说,她很喜欢阿木,想再努力努力,老师想想办法吧?

磨合

其实不难

有办法吗?有的。

事实上, DIdi这种有点恋爱脑的依恋,并不会让人完全失去独立自主的可能,反而对于独立自主有着积极的促进作用。

我们在心理学上说有一个词叫依恋悖论,就是说,人只有彼此依靠,才能充满自信、保持独立。

健康的恋爱关系,对人有积极影响,脆弱的你遇到脆弱的我,互相取暖,一起变成更好的彼此,双方都更加独立、坚强。

就像好的家庭关系里,父母为了给孩子最好的生活和教育环境,心甘情愿翻倍辛苦,孩子呢,想让父母压力小些,也会努力学习,长大后用心赡养回馈。

爱上一个人,好像有了这个软肋,也突然有了铠甲。

从脆弱中汲取力量,变得坚强,正是遭遇脆弱时候真正的解决之道。

他们俩的问题就是,都没有直面这段关系的脆弱之处——各自的性格缺陷,两人糟糕的磨合程度。

一个不接受现实,正面硬刚,砍胳膊断腿也要让两人般配起来,一个拼命逃,根本不想直面两人的问题。

不面对问题,就无法解决问题,更无法从中吸取能量。

所以,Didi想要修复关系的第一步就是:学会安抚自己。

不是改变,是安抚。

当然还是可以神经兮兮患得患失,但,可以给自己找到一个压制负面情绪的节点,暂时平静下来,先处理问题,还想发脾气的话,就看情况咯。

我们让Didi再遇到阿木闷不吭声她很着急的时候,赶在阿木忍无可忍想要躲避之前,先躲出去。

去找闺蜜吐槽、逛街、去商场玩打地鼠,跑个五公里······什么都行,暂时不跟他冲突,将那股即将爆炸的情绪先发泄在另一件事上,同时也观察一下阿木的反应。

很多时候男生说“想静静”,是真的想静静,想缓和一下紧张的氛围,,休战,不吵了,甚至也称得上是让步妥协——我不赞成你的观点,但我也不继续反对了。

所以如果是可有可无的事,刹车就行了,他已经服软答应了。

如果是你一定要他答应的,这时候你逃开了,他心里就会多想一下:不应该啊,怎么不继续了?难道是真的生气了?

如果他还在意这段关系,就会主动示弱,如果他也跟着逃避,大概率就是做好分手的准备了,你也可以好好考虑下。

Didi试了一下,在又一次吵架时候跑出去了,两个多小时之后,阿木给她发消息:晚上想吃什么?

我们让Didi别回,又过了十几分钟,阿木又问:鱼头豆腐汤吧?我在买菜了,你忙完了早点回来,凉了不好喝。

这就是很明显的求和好信号了——这说明,他这次没有逃,在想办法了。

回避型的人格就是这样,吃软不吃硬,非常害怕失去,害怕面对强烈的负面情绪,就像蜗牛一样,被刺激得狠了就会崩溃缩进壳里死都不出现,反而你给他一点缓冲,他会慢慢伸出触角来试探,确认安全就出来了。

所以,Didi这时候也可以下台阶回去了,再不吭声小蜗牛就又怕了,此时回去,他状态正积极,两人就拥有了好好沟通的可能性。

果然,Didi回去后阿木情绪明显比之前小心翼翼一些,各种讨好她,我们让Didi平心静气拉着阿木的手来了一次深切交流,阿木答应,以后有事会尽量讲出来,不闹别扭。

到这里,他俩的关系终于踏出关键性一步。

但,这只是个开始,人的大脑有路径依赖,不喜欢努力改变,慢慢会旧态复萌。

所以还要给自己建立一个监察制度,督促自己不要让良好局面半途而废。

我们让Didi和阿木一起写日记,将自己的情绪变化和两人争吵的前因后果记下来。

写日记就是在跟自己的思维对话,情绪高涨和平静时候,我们的思维方式有很多的不同,记下来,冷静的时候看,可以审视自己:是不是反应过度了?是不是口不对心了?是不是气急时候说的那些才是自己想要的?

慢慢的,你对自己,以及自己的需求,就会越来越明了。

这是个比较长期的过程,Didi的咨询还在进行中,但两人的关系和各自的状态都好了很多,我们双方对这个进步都很满意。

从这个案例大家可以看出来,我们花了很大力气在前期,也就是两人的各自心理状态分析上。

因为如果解决内心问题,那么他们会一直陷在焦虑、回避的陷阱中循环,在每一段关系里不断重复、内耗,重蹈覆辙。

当他们明白问题出在哪里之后,后续的具体办法,他们就会更有指向性地去配合,修复的速度也会更快、更好。

我们的咨询师在接到一对一咨询时候,都会先从这一步开始。

很多学员一开始都觉得自己已经懂得很多了,对自己的了解也够多了,但面对我们老师提问时候,才发现,哦,其实那些都是表面情绪,不是真正需求。

在老师一点点抽丝剥茧帮助下,逐渐意识到自己的核心问题所在。

这个过程中的当然也会有反复:

但好在因为老师已经帮助她理顺了内在原因,所以再帮她将注意力转换到“解决问题”这个重点上,也就比较顺利。

思维方式对了,那么问题也就早晚会被解决。

这也差不多就是我们一对一咨询的完整过程——不仅仅是帮助大家解决某个情感问题,而是由里到外彻彻底底帮助大家提升思维方式,让你不再陷入到某一个人、某一件事的小迷局,而是获得真正意义上的情感独立

我们的咨询师团队经验丰富、专业耐心,非常愿意帮助你解开心结、找到自我、提升亲密关系处理能力。

每个老师擅长的方向不太一样,你可以根据自己的情况和需求选择。

本篇一对一咨询中的导师,就是团队中的金牌咨询师喜果老师,分析问题通透犀利,解决方案直接有效,易于执行,是不可多得的道术结合、实操和理论都很扎实的优秀导师。

一对一咨询师合照

喜果导师简介

喜果老师咨询案例反馈:

文 /Jenny

本文文字内容原创

图片源自网络,侵删

我写得那么好看,记得底部一键三连

——猜你爱看——

主营产品:储运罐、贮罐,塑料桶/罐,其他塑料制品